Что блять за рассуждения на ночь

Вот бывает же такое : не понимаешь себя. Точнее, не бывает, а случается очень часто или длится на протяжении многих лет. Так вот и я, в один момент я точно знаю чего хочу и, кажется, что всё, место в мире я отыскала и уже знаю, как проложить путь к тому, что мне нужно. Но буквально через два дня, я как будто теряю смысл существования и так постоянно. Конечно, мало кто из людей в моем возрасте нашли себя, это только начало и все такое, но вот хоть взять в расчет чувства. Мои чувства притупились, раньше все было иначе, а теперь ничего не тревожит мое сердце, но тревожит разум. Я абсолютно не могу понять ни себя ни свои чувства. Сижу и пытаюсь разобраться, а все складывается в обыкновенную тоску "по своему человеку".
Я знаю, что это обычная человеческая, больше душевная потребность и что от неё мне будет тяжело избавиться, если, конечно, я в край не заделаюсь бирюком, но все же почему я прихожу к этому.
Я знаю, что в какой-то степени я одинока, если сопоставить меня с моими немногочислеными подругами и учесть, что БЫВШИЕ подруги вышли замуж в 20 лет. Вышли, блять, замуж. Я чувствую себя так, будто мне 13, а им 40, и, пожалуй, это все что я чувствую и мне это нравится.
Мое желание быть в одиночестве и быть с кем-то равносильно и с этим сложно смириться. Буквально нужно чтобы кто-то старался мне понравиться, потому что по-другому я даже внимания не обращу, будь ты так же пркрасен, как молодой Киану Ривз. Иногда я вообще не могу понять нужны ли мне хоть какие-то отношения!
Я четко понимаю, что отличаюсь от всех девушек с которыми знакома и в минуты сомения отдала бы многое, чтобы быть "такой же как они", но спасибо разуму - сразу передумываю и благодарю Бога, что не зависима от инстаграма.
И вот сейчас, я не могу понять нравится ли мне один знакомый парень или нет, и, что не менее важно, нравлюсь ли ему я?
Может, я не разобралась и принимаю его доброту и "вежливость перед слабым полом", как что-то большее. На самом деле серьезные чувства мне не знакомы и вряд ли я буду рассуждать логически, если  на меня нападет любовная хрень. Любовь и логика в моем понятии не совместимы, ну а пока я рассуждаю и пытаюсь разобраться и дружна с логикой.
И стоит ли мне что-то делать или не стоит?
Но, как всегда, я склоняюсь к тому, что абсолютно его не интересую, как девушка. Это не заниженная самооценка, это опыт.
Хотя я тоже никогда не выдаю, что я заинтересована человеком, наоборот, я просто катастрофически начинаю вести себя, избегаю, говорю всякую хрень и делаю вид, что мне на человека плевать.
Да я Бог флирта.
Но, в общем, я решила, что не нравлюсь ему, ведь он бы начал подступаться...В общем, блять, не лезет - значит не интересую.
Всё, решено.



Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти