Жалость.

Я всегда была правильной. Эдакой хорошей девочкой. Доброй, прилежной, порядочной. Никаких вписок, никаких парней. Учёба. Не заводила, не душа компаний, интроверт, друзей почти что нет.
Какие там омуты любовных страстей, да я от флирта бежала, сама не зная почему. Я всё время чего-то боялась и потому все шло ровно, комфортно и безопасно...каждое "что-то" или "кто-то" 
всегда было в пределах разумного, учитывая то, что меня никогда никто не контролировал.
Я сама себя контролировала и ни разу не теряла контроль над ситуацией.
Я была себе спасательный круг - образ мамаши "без шапки не ходи в 10 дома", верная подруга, советчик "куда лезь, а куда не стоит" и т.п.
Билли Миллиган в хорошей манере.
Буквально на днях я поняла, что раньше у меня была уверенность в завтрашнем дне, а сейчас её нет.
Я уехала пол года назад.
Вот-вот перееду с этой квартиры на новую и это будет четвертая смена жилья о которой знает лишь моя сестра.
Бросила ВУЗ. Ищу работу и не могу найти, потому что моё кислое ебало и нежелание заводить новые знакомства(оно появилось относительно недавно) портит почти всё. Всем ведь нужны мега коммуникабельные и живчики.
Живу на подачках.
И всё же пытаюсь слезти с шеи по скорее. Эта единственная "горящая" цель.
Родители абсолютно ничего не знают, но скоро пиздец навалится.
Многое, наверное,из-за моей трёхгодовалой депрессии и других побочек этой хуйни, типа фазы мании, когда ты думаешь, что жизнь прекрасна, а птицы поют для тебя, до момента, когда хочешь сдохнуть у обочины и от алкогольного отравления.
Я не лечусь и не иду к психитару, не пью таблеток, зато бухаю.
В голове ужаснейший пиздец и поэтому я молчу.
Молчу, когда я с ним. Молчу, когда он меня спрашивает, молчу, улыбаюсь и киваю. Как китайский болванчик.
Слушаю его.
Смотрю на него.
Боюсь его.
Мне ещё никогда не хотелось так сильно быть для кого-то особенной. Но для него я просто девочка "из знакомых". И фишка в том, что я ни разу ни для кого не была особенной, но для него это желание перерестает меня всю.
Многое из того, что он мне предлагал я никогда не сделаю.
Я вообще не понимаю какая сила нас свела. Параллельные вневсякого пересеклись.
Когда мы рядом в моей голове относительная пустота. Там нет абсолютно ничего, кроме одной мысли, которая бегущей строкой идёт перед глазами "ты здесь ты здесь ты здесь" и горит предупреждение, восклицательный знак в треугольнике, WARNING красными буквами и огромнейшим шрифтом.
Поэтому я кажусь отсталой дурочкой, когда на самом деле хочу умело острить и вообще говорить о тебе.
Но я - это "нормально, ага, да, хахаха".
Безнадёга - доходяга.
Чувствую себя дворяжкой, которая хочет получить эту вкусную косточку из рук человека, но подойти боится.
Так и стою где-то в далеке. Жду непонятно чего.
Иногда мне кажется, что я упустила какую- то важную деталь и всё пошло не так именно по этой причине.
Но по сути я не знаю ничего. И куда идти тоже не знаю.
пафаупаф







Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти